Que de malheur en ces temps de pur Bonheur qu'est la St-Valentin !
En effet, après "I LOVE YOU" et autres virus du genre,
le sort s'est abattu sur le petit Bumbo communal !!!
C'est pour cette raison que la tortue ou le tort tout court,
a failli tuer cette Bumboblague et l'enterrer au fin fond de la Matrice !!
Je crois que ce satané virus n'a pas seulement grignoter mes fichiers,
mais il a aussi éliminé quelques-unes de mes petites cellules
qui se situait quelques part dans ma boîte crânienne !!
Mais avec Persévérance et Ténacité, le petit Bumbo s'est sorti des mailles
du Grand méchant ver multicolore pour vous faire partager...
...ce concentré de bonne humeur !
Alors trêve de Bumbonneries et en avant les blagues !!!!!!
LA LOGIQUE - Deux voisins se
présentent...
-C'est quoi que tu fais comme travail?
- Je suis professeur de logique à l'université.
-Ouah, professeur de logique, ça consiste en quoi au juste?
-Ben je vais vous donner un exemple. Je vois que vous avez un chien, j'en déduis que vous avez un foyer.
-Oui, en effet, et alors?
-Si vous avez un foyer, j'en déduis que vous êtes marié.
-Ben oui, en effet, ma femme s'appelle Marie.
-Et comme vous êtes marié, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel.
-Dans le mille! C'est vrai, je suis hétérosexuel.
-Mon rôle c'est de partir d'un constat pour en déduire des évidences logiques.
Le voisin n'en revient pas. Il va retrouver ses camarades à la brasserie et leur annonce que son nouveau voisin est professeur de logique. L'un des camarades, intrigué, demande:
-C'est quoi comme enseignement ça?
-Tu vas voir. Prenons toi, comme exemple, est ce que tu as un chien?
-Hé non.
-Hey ben alors, t'es gai.
-C'est quoi que tu fais comme travail?
- Je suis professeur de logique à l'université.
-Ouah, professeur de logique, ça consiste en quoi au juste?
-Ben je vais vous donner un exemple. Je vois que vous avez un chien, j'en déduis que vous avez un foyer.
-Oui, en effet, et alors?
-Si vous avez un foyer, j'en déduis que vous êtes marié.
-Ben oui, en effet, ma femme s'appelle Marie.
-Et comme vous êtes marié, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel.
-Dans le mille! C'est vrai, je suis hétérosexuel.
-Mon rôle c'est de partir d'un constat pour en déduire des évidences logiques.
Le voisin n'en revient pas. Il va retrouver ses camarades à la brasserie et leur annonce que son nouveau voisin est professeur de logique. L'un des camarades, intrigué, demande:
-C'est quoi comme enseignement ça?
-Tu vas voir. Prenons toi, comme exemple, est ce que tu as un chien?
-Hé non.
-Hey ben alors, t'es gai.
Veux-tu être
mon Valentin ????
Je te promet
de te couvrir...
...complètement !!!!
Pouf !!!
BLONDE - Miroir, mon beau
miroir...
Deux blondes sont entrain de marcher sur le trottoir. L'une d'elle remarque un petit boîtier sur le sol. Elle l'ouvre et se regarde dans le miroir qui se trouvait dedans :
"Hmmmm, cette personne me rappelle vraiment quelqu'un..."
La seconde blonde dit : "Laisses- moi voir ?"
La première blonde lui passe le boîtier. La seconde se regarde et dit :
"Mais tu es vraiment stupide, c'est moi !!!"
Deux blondes sont entrain de marcher sur le trottoir. L'une d'elle remarque un petit boîtier sur le sol. Elle l'ouvre et se regarde dans le miroir qui se trouvait dedans :
"Hmmmm, cette personne me rappelle vraiment quelqu'un..."
La seconde blonde dit : "Laisses- moi voir ?"
La première blonde lui passe le boîtier. La seconde se regarde et dit :
"Mais tu es vraiment stupide, c'est moi !!!"
Le 14
février, tous les coups sont permis !!!
Alors ne
vous gênez surtout pas !!!!!
Tirez-en
!!!!!
H/F - Une bière avant
que ça ne commence...
Un homme rentre à la maison après une journée de travail, il s'installe directement dans son fauteuil, allume la TV et dit à sa femme :
"Vite, amène moi une bière avant que ça ne commence !!"
Elle le regarde embarrassée, mais lui amène sa bière.
Dès qu'il finit sa bière, il dit :
"Vite, amène moi une autre bière...Ca va commencer."
Cette fois, elle le regarde énervée, mais lui amène sa bière.
Quand il finit sa bière, il dit : "Vite une autre bière, avant que ça ne commence."
"Ca suffit !!!" S'énerva-t-elle. "T'est qu'un sale bâtard ! Tu rentre à la maison, tu poses ton gros cul dans le fauteuil, tu ne me dis même pas bonjour, et moi, je suis la comme ton esclave. Est-ce que tu réalise que je fais la cuisine, le ménage et que je repasse toute la journée ?"
Le mari dit calmement : "Ca y est, ça commence..."
Un homme rentre à la maison après une journée de travail, il s'installe directement dans son fauteuil, allume la TV et dit à sa femme :
"Vite, amène moi une bière avant que ça ne commence !!"
Elle le regarde embarrassée, mais lui amène sa bière.
Dès qu'il finit sa bière, il dit :
"Vite, amène moi une autre bière...Ca va commencer."
Cette fois, elle le regarde énervée, mais lui amène sa bière.
Quand il finit sa bière, il dit : "Vite une autre bière, avant que ça ne commence."
"Ca suffit !!!" S'énerva-t-elle. "T'est qu'un sale bâtard ! Tu rentre à la maison, tu poses ton gros cul dans le fauteuil, tu ne me dis même pas bonjour, et moi, je suis la comme ton esclave. Est-ce que tu réalise que je fais la cuisine, le ménage et que je repasse toute la journée ?"
Le mari dit calmement : "Ca y est, ça commence..."
L'institut
d'Oxford a découvert qu'on pouvait...
...fourrer la dinde même après Noël
!
Comme par
exemple à la St-Valentin !!!
TOTO - Bon raisonnement
Toto rentre de l'église et confie à sa
mère :
-Tu sais, m'man, j'ai pris la résolution d'être toujours honnête. Alors, quand monsieur le curé est passé avec un grand plateau plein d'argent, je lui ai dit: Non merci!
-Tu sais, m'man, j'ai pris la résolution d'être toujours honnête. Alors, quand monsieur le curé est passé avec un grand plateau plein d'argent, je lui ai dit: Non merci!
Réfléchissez
avant de vous montrer vaillant !!!!!!
On vous en
demandera toujours plus !!!!
LE
PHARMACIEN - Oups...
Un jeune homme se rend à la pharmacie pour
acheter des condoms. Le pharmacien lui dit que les condoms sont en trois formats
d'emballage, soit 3, 9, et 12 unités, et lui demande quel format il
désire.
-Ben voyez-vous, j'ai rencontré cette superbe fille, elle est très chaleureuse et je crois que ce soir ce sera Le SOIR. Je vais dîner chez elle et rencontrer ses parents pour la première fois. Après le dîner nous irons nous balader quelque part et je vais l'amener chez-moi. Une fois qu'elle m'aura goûté, elle ne pourra plus se passer de moi. Dans ce cas, je crois que je vais prendre un paquet de 12.
Et ainsi il se rend chez les parents de la superbe fille en question et avant le repas, il demande pour dire les prières d'usage et on lui accorde ce privilège. Il commence à prier et persiste pendant plusieurs minutes. La demoiselle se penche à son oreille et lui dit :
-Tu ne m'as jamais dit que tu étais si religieux.
-Tu ne m'as jamais dit que ton père était pharmacien.
-Ben voyez-vous, j'ai rencontré cette superbe fille, elle est très chaleureuse et je crois que ce soir ce sera Le SOIR. Je vais dîner chez elle et rencontrer ses parents pour la première fois. Après le dîner nous irons nous balader quelque part et je vais l'amener chez-moi. Une fois qu'elle m'aura goûté, elle ne pourra plus se passer de moi. Dans ce cas, je crois que je vais prendre un paquet de 12.
Et ainsi il se rend chez les parents de la superbe fille en question et avant le repas, il demande pour dire les prières d'usage et on lui accorde ce privilège. Il commence à prier et persiste pendant plusieurs minutes. La demoiselle se penche à son oreille et lui dit :
-Tu ne m'as jamais dit que tu étais si religieux.
-Tu ne m'as jamais dit que ton père était pharmacien.
Si vous ne
savez pas où passer cette St-Valentin,
venez à
notre agence, ...
...un hôtel
vous la tend !!!!!!
BAR
-
Tournée générale...
Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir d'un
bar de nuit parisien.
Le seul autre client du bar, également en état d'ébriété, lui tape sur l'épaule et l'interpelle:
- Hé l'ami, de quelle ville es-tu ?
Le premier répond:
- Je viens de Bordeaux... Et a Bordeaux, on sait boire
L'interlocuteur sursaute:
- Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Bordeaux ? Et quel age as-tu ?
L'ivrogne réfléchit et lance:
- J'ai 27 ans, je suis du 19 mai 75 !
- Pas possible... Moi aussi, du 19 mai 75 ! Eh l'ami, à quelle école as-tu
donc été quand tu étais petit ?
Le premier prend de longues secondes pour finalement dire:
- A l'école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi...
- Eh ben si, figure toi, Jean Jaurès aussi ! précise l'autre avant de scander à l'adresse du barman:
- Tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote...
A ce moment-la, un habitué entre dans le bar et lance au barman:
- Alors quoi de neuf patron ?
L'homme derrière le comptoir:
- Pas grand chose, la routine, les jumeaux sont bourrés comme d'habitude.
Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir d'un
bar de nuit parisien.
Le seul autre client du bar, également en état d'ébriété, lui tape sur l'épaule et l'interpelle:
- Hé l'ami, de quelle ville es-tu ?
Le premier répond:
- Je viens de Bordeaux... Et a Bordeaux, on sait boire
L'interlocuteur sursaute:
- Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Bordeaux ? Et quel age as-tu ?
L'ivrogne réfléchit et lance:
- J'ai 27 ans, je suis du 19 mai 75 !
- Pas possible... Moi aussi, du 19 mai 75 ! Eh l'ami, à quelle école as-tu
donc été quand tu étais petit ?
Le premier prend de longues secondes pour finalement dire:
- A l'école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi...
- Eh ben si, figure toi, Jean Jaurès aussi ! précise l'autre avant de scander à l'adresse du barman:
- Tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote...
A ce moment-la, un habitué entre dans le bar et lance au barman:
- Alors quoi de neuf patron ?
L'homme derrière le comptoir:
- Pas grand chose, la routine, les jumeaux sont bourrés comme d'habitude.
Il y a 25ans
chez Microsoft, la St-Valentin se fêtait calmement !
De nos
jours, ce n'est plus pareil !
D'ailleurs,
ils ont changé le nom !
MAXICRAD
Corps orgie, 2003
L'INNOCENT - Culot...
Un gars de la ville, sans travail et sans argent, va à la campagne chercher refuge et nourriture le temps que la dèche le lâche un peu.
En arrivant dans une ferme, où bien sûr il demande abri et de quoi se remplir la panse, un fermier lui prête bonne oreille.
-Je te loge et te nourris, mais tu travailleras pour ta pitance. Autre chose de très important, j'ai deux filles, et si tu touches l'une d'entre elles, tu est mort!
- Merci. D'accord.
Repu, il va dormir à la grange. À la première heure le fermier va le chercher et l'amène aux champs. Voyant les chaussures de notre citadin, le fermier n'en revient pas.
-Tu ne pourras jamais travailler avec ce genre de godasses! Va donc dans la chambre des filles, dans la garde-robe tu trouveras des bottes; mets les et reviens vite.
En arrivant dans la chambre, et voyant les belles à demi vêtues et encore endormies, il ne peut résister et entreprends de bien servir la première des filles. N'ayant reçu pour ainsi dire pas de résistance avec la première, il ose entreprendre la deuxième. Malheur, il y a résistance, elle se met à crier :
-Tu ne peux pas faire cela mon père va te tuer.
-Mais non, c'est lui qui m'envoie, tu vas voir.
Il va à la fenêtre, l'ouvre et crie :
-Hé, le père, je les mets toutes les deux?
-Bien sûr, innocent!
Un gars de la ville, sans travail et sans argent, va à la campagne chercher refuge et nourriture le temps que la dèche le lâche un peu.
En arrivant dans une ferme, où bien sûr il demande abri et de quoi se remplir la panse, un fermier lui prête bonne oreille.
-Je te loge et te nourris, mais tu travailleras pour ta pitance. Autre chose de très important, j'ai deux filles, et si tu touches l'une d'entre elles, tu est mort!
- Merci. D'accord.
Repu, il va dormir à la grange. À la première heure le fermier va le chercher et l'amène aux champs. Voyant les chaussures de notre citadin, le fermier n'en revient pas.
-Tu ne pourras jamais travailler avec ce genre de godasses! Va donc dans la chambre des filles, dans la garde-robe tu trouveras des bottes; mets les et reviens vite.
En arrivant dans la chambre, et voyant les belles à demi vêtues et encore endormies, il ne peut résister et entreprends de bien servir la première des filles. N'ayant reçu pour ainsi dire pas de résistance avec la première, il ose entreprendre la deuxième. Malheur, il y a résistance, elle se met à crier :
-Tu ne peux pas faire cela mon père va te tuer.
-Mais non, c'est lui qui m'envoie, tu vas voir.
Il va à la fenêtre, l'ouvre et crie :
-Hé, le père, je les mets toutes les deux?
-Bien sûr, innocent!
Mon dentiste
m'a félicité ! J'ai des dents étincelantes de blancheur
!!!
Alors je
vous conseille de faire comme moi !
La
Vosgienne, ça coule de source !
ZONE ROSE
- Cui
cui cui...
Un gars est en train de se faire bronzer nu à la plage lorsqu'une fillette s'approche de lui. Il se
couvre avec le journal qu'il lisait et la petite fille lui demande :
- Qu'est-ce que tu as de caché sous ton journal ?
L'homme réfléchit rapidement et répond :
- Un oiseau ! C'est un oiseau !!!
La fillette s'éloigne et l'homme se rendort tranquillement.
Quand il se réveille, il est à l'hôpital et il a une douleur intolérable au niveau de son appareil reproducteur.
La police lui demande ce qui s'est passé, mais le gars n'en a pas la moindre idée :
- Tout ce dont je me souviens, c'est que j'étais étendu sur la plage, une fillette m'a posé une question et après je me suis rendormi. Et maintenant, je me retrouve à l'hôpital...
La police retourne à la plage, retrouve la fillette et lui demande si elle sait ce qui s'est passé. Après réflexion, la petite répond :
- Je ne lui ai rien fait. J'ai tout simplement joué avec son oiseau qui m'a craché dessus. Alors, je lui ai cassé le cou, j'ai écrasé ses oeufs et j'ai mis le feu à son nid !
Un gars est en train de se faire bronzer nu à la plage lorsqu'une fillette s'approche de lui. Il se
couvre avec le journal qu'il lisait et la petite fille lui demande :
- Qu'est-ce que tu as de caché sous ton journal ?
L'homme réfléchit rapidement et répond :
- Un oiseau ! C'est un oiseau !!!
La fillette s'éloigne et l'homme se rendort tranquillement.
Quand il se réveille, il est à l'hôpital et il a une douleur intolérable au niveau de son appareil reproducteur.
La police lui demande ce qui s'est passé, mais le gars n'en a pas la moindre idée :
- Tout ce dont je me souviens, c'est que j'étais étendu sur la plage, une fillette m'a posé une question et après je me suis rendormi. Et maintenant, je me retrouve à l'hôpital...
La police retourne à la plage, retrouve la fillette et lui demande si elle sait ce qui s'est passé. Après réflexion, la petite répond :
- Je ne lui ai rien fait. J'ai tout simplement joué avec son oiseau qui m'a craché dessus. Alors, je lui ai cassé le cou, j'ai écrasé ses oeufs et j'ai mis le feu à son nid !
Pourquoi
qu'tu pleures toi ???
Ben pache
qu'au Chapon, ben on fête pas la Chain-Valentin !!!
Boooouuuhh !
! ! ! ! Snuuurf ! ! ! ! !
H/F
- Quand on aime, on ne compte
pas...
Un jour, un homme se rend chez le dentiste et demande combien coûterait l'extraction d'une dent de sagesse.
- 80 dollars, répond le dentiste.
- Mais c'est ridicule, dit l'homme, il n'y a pas moyen pour que cela soit meilleur marché...
- Bien, dit le dentiste, si vous ne voulez pas d'anesthésie, je peux descendre à 60 dollars.
- C'est encore trop cher, dit l'homme...
- Ok, dit le dentiste, si j'économise sur l'anesthésie, et enlève la dent simplement avec une pince, je peux vous faire un prix de 20 dollars.
- Non, répond l'homme, c'est encore trop...
- Hm, dit le dentiste, en hochant sa tête, si je laisse un de mes étudiants l'extraire pour qu'il prenne de l'expérience, je peux vous faire un prix de 10 dollars...
- Merveilleux, dit l'homme, notez un rendez-vous, mon épouse viendra mardi prochain !
Un jour, un homme se rend chez le dentiste et demande combien coûterait l'extraction d'une dent de sagesse.
- 80 dollars, répond le dentiste.
- Mais c'est ridicule, dit l'homme, il n'y a pas moyen pour que cela soit meilleur marché...
- Bien, dit le dentiste, si vous ne voulez pas d'anesthésie, je peux descendre à 60 dollars.
- C'est encore trop cher, dit l'homme...
- Ok, dit le dentiste, si j'économise sur l'anesthésie, et enlève la dent simplement avec une pince, je peux vous faire un prix de 20 dollars.
- Non, répond l'homme, c'est encore trop...
- Hm, dit le dentiste, en hochant sa tête, si je laisse un de mes étudiants l'extraire pour qu'il prenne de l'expérience, je peux vous faire un prix de 10 dollars...
- Merveilleux, dit l'homme, notez un rendez-vous, mon épouse viendra mardi prochain !
A chaque
St-Valentin, ma femme se fend la poire lorsqu'elle voit ce que je lui
offre...
Cette année,
c'est moi qui vais me poiler !!!!!!!!!!!!!!!
VOC
- Quelques définitions...à méditer ! !
ADOLESCENT : Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte.
BABY SITTER : Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
AMI(E) : Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.
AMOUR : Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
ARCHITECTE : Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être Designer.
AVOCAT : C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire" (Franz Kafka).
AUTO-STOPPEUSE : Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.
BAGNOLE : Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.
FEMME : Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.
JURY : Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.
MARIAGE : Union qui permet a deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restes seuls.
PARENTS : Deux personnes qui apprennent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir.
PENIS : Une petite racine au bout d'un gros légume.
PETER : Eternuer dans ses sous-vêtements.
POINT G : Point sensible de la femme situe entre les deux gros orteils.
POISSON : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment ou il est pris et le moment ou le pêcheur en fait la description à ses amis.
PROGRAMMEUR : Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.
PSYCHIATRE : Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.
ADOLESCENT : Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte.
BABY SITTER : Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
AMI(E) : Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.
AMOUR : Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
ARCHITECTE : Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être Designer.
AVOCAT : C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire" (Franz Kafka).
AUTO-STOPPEUSE : Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.
BAGNOLE : Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.
FEMME : Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.
JURY : Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.
MARIAGE : Union qui permet a deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restes seuls.
PARENTS : Deux personnes qui apprennent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir.
PENIS : Une petite racine au bout d'un gros légume.
PETER : Eternuer dans ses sous-vêtements.
POINT G : Point sensible de la femme situe entre les deux gros orteils.
POISSON : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment ou il est pris et le moment ou le pêcheur en fait la description à ses amis.
PROGRAMMEUR : Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.
PSYCHIATRE : Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.
Ben mon
cochon !!!
Avec ce
look, tu vas faire un malheur !!!!!!!
Profitez un
maximum de cette journée des amoureux
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Joyeuse St-Valentin
à tous !!!!!!!!!!
Et voici
comment se déroule une journée tout à fait typique et ordinaire
!!!!
Vous
reconnaissez-vous ???
Se leverAller au boulotTravailler
Trop réfléchir .....
PC de m ............Chers collègues....On se calme.......Dire bonjour aux chefsMiam Pause !!
Ne pas trop penser.....Dire au revoir au chef
Ne plus penser au boulot.....
Et ce soir ?? on fait quoi ??Fitness ?
Un cinéma ??
Aller boire un pot ?? ou deux....
....mais pas exagérer la semaine !!Ou bienet .....Dodo !!
Voilà, je
crois que nous sommes arrivés au bout de la chose !!
Il est
temps, malheureusement, de se quitter en espérant cette fois-ci
que les
semaines à venir soient plus calmes pour
mon petit
PC sans lequel vous ne pourriez pas vous fendre la poire
!!!
Je
plaisante, bien sûr !!!!!!!
Il n'y a
pas énormément eu de mises à jour de mon site,
car
avec tous ses petits soucis virtuels, il m'en était TRES
difficile !
Mais
ce n'est pas une raison
pour
ne pas y aller !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Alors...
Je vous
donne rendez-vous dans quelques semaines pour plein
de
nouvelles bêtises plus poilantes les unes que les autres
!!!
A
BIENTÔT !!!!!!!!!!
Bumbopuisé
et mort de fatigue....
P.S.
Vous aurez sûrement remarqué un certain manque d'images animées. Je vous laisse
deviner pour quelle raison il en est ainsi !! Eh oui avec ce virus, j'ai été
obligé de tout formater mon disque ! De ce fait, il m'était un peu difficile de
rajouter encore des Gifs animés ! J'espère que vous comprendrez et que dès la
prochaine fois, tout sera rentré dans l'ordre !