Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous?
Qui vous fasse
suer...
Sentir son souffle sur
votre visage ou sur votre nuque...
Essayer de nouvelles positions... Entrer par
l'arrière, ou par l'avant...
Monter...
Descendre...
Entrer...
Sortir...
Entrer
froid et sortir chaud...
Ouiii! Vous aimez ça?
.
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Alors!!!
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Prenez le bus!
Bon, quand vous serez
arrivés à la prochaine station,
vous me faites signe que
l'on puisse commencer !!!
Ah tout de même
!!!!
J'ai bien cru que vous ne
descendriez jamais !!
Tenez-vous bien, décollage
immédiat !!!
2 ans après la
station MIR,
Paco Rabanne revient de plus belle !!!
Mais cette fois, c'est lui qui
attaque !!!
On n'est jamais mieux servi que par
soi-même !!!
TONTO -
Primasex
Tonto, un jeune amérindien
quitte sa réserve pour la première fois dans le but de se faire dépuceler. On
lui a indiqué une maison des plaisirs dans la ville d'à côté... À la porte de la
maison, la mère maquerelle lui demande :
-Qu'est-ce que je peux faire pour toi, bel Indien?
-Tonto veut femme !!
-Qu'est-ce que je peux faire pour toi, bel Indien?
-Tonto veut femme !!
-Ah ah... Et
as-tu déjà connu une femme auparavant? Tu m'as l'air bien jeune.
-Non. Tonto encore jamais connu femme. Mais Tonto venir ici pour connaître. Maintenant!
-Oh je suis désolé Tonto. Mais tu sais, ici, je n'ai que des jeunes filles très pures et très fragiles et tu ne manquerais pas de les mettre en morceaux ou pire encore si je te laissais monter avec l'une d'entre elles. Il te faudra revenir me voir lorsque tu seras un peu plus expérimenté.
- Mais Tonto être venu ici pour avoir première expérience! Comment va faire Tonto alors?
- Je vais te le dire mon bel Indien: Tu vas retourner dans ta réserve, et tu vas chercher un arbre possédant un beau trou bien rond dans le tronc. Quand tu l'auras trouvé, tu mettras ton sexe dedans et tu commenceras à le faire entrer et sortir. C'est comme cela que tu pourras t'entraîner. Tu feras cela pendant une semaine, et ensuite tu pourras revenir me voir.
Une semaine plus tard, Tonto revient voir la maquerelle et lui dit en arrivant :
- Tonto vouloir femme, Tonto être prêt maintenant, Tonto s'être beaucoup entraîné.
Alors la maquerelle l'emmène dans la chambre d'une de ses protégées.
- Tonto, je te présente Tabatha. Amusez-vous bien tous les deux.
Deux minutes plus tard, elle entend des hurlements atroces qui proviennent de la chambre de Tonto. Elle se précipite, et voit Tonto qui enfonce le manche d'un balai dans le sexe de Tabatha.
- Mais enfin ça ne va pas dans ta tête Tonto? Je pensais que tu savais ce que tu faisais quand je t'ai laissé avec Tabatha?
- Tonto sait ce qu'il fait! Tonto vérifie s'il n'y a pas d'abeille!
-Non. Tonto encore jamais connu femme. Mais Tonto venir ici pour connaître. Maintenant!
-Oh je suis désolé Tonto. Mais tu sais, ici, je n'ai que des jeunes filles très pures et très fragiles et tu ne manquerais pas de les mettre en morceaux ou pire encore si je te laissais monter avec l'une d'entre elles. Il te faudra revenir me voir lorsque tu seras un peu plus expérimenté.
- Mais Tonto être venu ici pour avoir première expérience! Comment va faire Tonto alors?
- Je vais te le dire mon bel Indien: Tu vas retourner dans ta réserve, et tu vas chercher un arbre possédant un beau trou bien rond dans le tronc. Quand tu l'auras trouvé, tu mettras ton sexe dedans et tu commenceras à le faire entrer et sortir. C'est comme cela que tu pourras t'entraîner. Tu feras cela pendant une semaine, et ensuite tu pourras revenir me voir.
Une semaine plus tard, Tonto revient voir la maquerelle et lui dit en arrivant :
- Tonto vouloir femme, Tonto être prêt maintenant, Tonto s'être beaucoup entraîné.
Alors la maquerelle l'emmène dans la chambre d'une de ses protégées.
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Deux minutes plus tard, elle entend des hurlements atroces qui proviennent de la chambre de Tonto. Elle se précipite, et voit Tonto qui enfonce le manche d'un balai dans le sexe de Tabatha.
- Mais enfin ça ne va pas dans ta tête Tonto? Je pensais que tu savais ce que tu faisais quand je t'ai laissé avec Tabatha?
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Quelle est la plus grosse hantise
d'une chauve-souris ??
Avoir la chiasse pendant qu'elle
roupille!!!
H/F - Garder un secret
Lors d'une réception, plusieurs des invités ont une discussion animée portant sur la loyauté féminine et la loyauté masculine.
Une des femmes présentes prend la parole avec éclat:
"Aucune femme, c'est un fait avéré, n'est capable de garder un secret!"
"Je ne suis pas du tout d'accord," se fâche une autre, "j'ai réussi à garder mon âge secret depuis que j'ai 21 ans."
Un homme intervient dans la conversation:
"Je suis sûr qu'un jour, tu te trahiras..."
"Ça m'étonnerait." Répond la femme, "Quand on a réussi à garder un secret pendant 27 ans, on peut le garder jusqu'à la mort."
Lors d'une réception, plusieurs des invités ont une discussion animée portant sur la loyauté féminine et la loyauté masculine.
Une des femmes présentes prend la parole avec éclat:
"Aucune femme, c'est un fait avéré, n'est capable de garder un secret!"
"Je ne suis pas du tout d'accord," se fâche une autre, "j'ai réussi à garder mon âge secret depuis que j'ai 21 ans."
Un homme intervient dans la conversation:
"Je suis sûr qu'un jour, tu te trahiras..."
"Ça m'étonnerait." Répond la femme, "Quand on a réussi à garder un secret pendant 27 ans, on peut le garder jusqu'à la mort."
Maintenant, tout le monde à sa Playstation
!!!!!!!!
A donf sur le manche
!!!!!
Plus besoin d'aller chez le voisin
!!
Pas vrai, Renato
???
LA
PIPE - Na na na na nère
!!!!
Un gars qui rentre à la maison, tombe
sur sa femme dans la chambre, en train de faire ses valises.
- Qu'est-ce que tu fais?
- Je te quitte pour vivre une vie meilleure!
- Et où penses-tu aller?
- Je vais en Floride. J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait gagner 200 $ pour une pipe là-bas.
Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais?
- Je vais en Floride moi aussi, je veux voir comment tu te débrouilles avec 400 $ par année!
- Qu'est-ce que tu fais?
- Je te quitte pour vivre une vie meilleure!
- Et où penses-tu aller?
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En vente au rayon saucissons
!!!
LA MEGA-BITE
!!!
Pour chiennes en chaleur
!!
HISTOIRE DE FAMILLE - Le
Concombre...
Un père cherche sa fille en rentrant du travail...
Il finit par entrer subitement dans sa chambre et Ho ! horreur ! il la découvre entrain de se masturber avec un concombre à la main !
"Mais ma fille tu es complètement cinglée ! que t'arrive t'il ?!"
La fille : " Oh ça va ! Au moins avec cela je ne risque pas de tomber enceinte, de me faire tromper ni même d'attraper une maladie vénérienne, pas même besoin de porter un préservatif !"
Le père sort de la chambre outré par l'attitude de sa fille.
Le lendemain, en rentrant de l'école, c'est la fillette qui cherche son père ... Et oh surprise : elle finit par le trouver dans la cuisine, un verre de Ricard à la main et un concombre dans le cul !
La fille : " Mais papa, t'es devenu complètement barjots ! qu'est-ce que tu fais avec ce concombre dans le cul ?!"
Le père " Hé bien, je prends l'apéro avec mon gendre !"
Un père cherche sa fille en rentrant du travail...
Il finit par entrer subitement dans sa chambre et Ho ! horreur ! il la découvre entrain de se masturber avec un concombre à la main !
"Mais ma fille tu es complètement cinglée ! que t'arrive t'il ?!"
La fille : " Oh ça va ! Au moins avec cela je ne risque pas de tomber enceinte, de me faire tromper ni même d'attraper une maladie vénérienne, pas même besoin de porter un préservatif !"
Le père sort de la chambre outré par l'attitude de sa fille.
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Vous ne décollez
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Vous manquez de temps pour
vos besoins naturels ?
Qu'à cela ne tienne !!!
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fraîche !!
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Qui va à la chiasse garde
sa place !!!
ANIMAUX - Histoire de
chien(ne)s...
C'est un bouledogue, qui, chemin faisant, aperçoit une magnifique bouledoguesse. Malheureusement pour lui, cette dernière se trouve être prisonnière de ses maîtres, par delà le grillage du jardin.
Galant et distingué, après un échantillon de clins d'œils complices, notre cher bouledogue se décide enfin à rejoindre son futur dessert du soir. Le grillage étant d'une hauteur certaine, notre ami prend un élan digne d'un sprinter, saute en souplesse l'obstacle, et atterrit gracieusement sous le regard émerveillé de la jolie femelle.
- Bonjour, mon héros, fort et courageux bouledogue !!
- Bin c'i t'a dire, appili moi dogue maintenant, les boules sont restées dans li grillage.
C'est un bouledogue, qui, chemin faisant, aperçoit une magnifique bouledoguesse. Malheureusement pour lui, cette dernière se trouve être prisonnière de ses maîtres, par delà le grillage du jardin.
Galant et distingué, après un échantillon de clins d'œils complices, notre cher bouledogue se décide enfin à rejoindre son futur dessert du soir. Le grillage étant d'une hauteur certaine, notre ami prend un élan digne d'un sprinter, saute en souplesse l'obstacle, et atterrit gracieusement sous le regard émerveillé de la jolie femelle.
- Bonjour, mon héros, fort et courageux bouledogue !!
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Ce que Billou nous avait caché depuis
des années !!!!
Renforcé par plusieurs injections de
produits sans arrêt améliorés,
voici enfin la vérité sur ces fameux
processeurs toujours plus puissants !!
A quand les fauves
????
HUMOUR NOIR
- Mauvais oeil...
C'est l'histoire d'un mec qui se prend un coup de couteau dans la rue. Il commence a perdre abondamment son sang, il tombe par terre, genre au bord du coma, commence à ramper dans la rue en gémissant et en essayant de trouver du secours. Soudain il aperçoit une pharmacie
ouverte.
Il se dit "Ca y est je suis sauvé !".
Il puise dans ses dernières forces pour se traîner tant bien que mal jusqu'au comptoir. Toujours au bord de l'évanouissement, il s'adresse au pharmacien :
"SVP, aidez-moi, je suis en train de mourir, je me suis pris un coup de couteau, ça va vraiment pas, etc...".
Le pharmacien, placide:
"Non, je suis désolé, la il est 19 heures, et je ferme".
L'autre qui n'en revient pas repart a la charge:
"Pitié, pitié, dit-il, je vais mourir ! je vais mourir, faites quelque chose pour moi !".
Alors le pharmacien, "Bon, OK, d'accord". Il fait le tour du comptoir, sort le couteau du ventre du mec, lui plante sauvagement dans l'œil, et lui dit:
"Allez chez l'opticien en face, c'est ouvert jusqu'a 19h30 !".
C'est l'histoire d'un mec qui se prend un coup de couteau dans la rue. Il commence a perdre abondamment son sang, il tombe par terre, genre au bord du coma, commence à ramper dans la rue en gémissant et en essayant de trouver du secours. Soudain il aperçoit une pharmacie
ouverte.
Il se dit "Ca y est je suis sauvé !".
Il puise dans ses dernières forces pour se traîner tant bien que mal jusqu'au comptoir. Toujours au bord de l'évanouissement, il s'adresse au pharmacien :
"SVP, aidez-moi, je suis en train de mourir, je me suis pris un coup de couteau, ça va vraiment pas, etc...".
Le pharmacien, placide:
"Non, je suis désolé, la il est 19 heures, et je ferme".
L'autre qui n'en revient pas repart a la charge:
"Pitié, pitié, dit-il, je vais mourir ! je vais mourir, faites quelque chose pour moi !".
Alors le pharmacien, "Bon, OK, d'accord". Il fait le tour du comptoir, sort le couteau du ventre du mec, lui plante sauvagement dans l'œil, et lui dit:
"Allez chez l'opticien en face, c'est ouvert jusqu'a 19h30 !".
Chéri, stp, arrête de grincer des
dents !!!
Mais Ginette, tu sais très bien que
ce n'est pas mes dents !!!
Elle n'a plus 20 ans
!!!
RELIGION
- Candidats à la
prêtrise, euh non à la pêche...
Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L'évêque s'est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du célibat. L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite clochette au pénis au moyen d'une ficelle toute fine.
Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat.
Elle entame un strip-tease torride... et l'on entend : "Tingingling"
L'évêque prend alors la parole :
- Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.
Pendant ce temps, la jeune fille qui s'était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend… "Tingingling"
L'évêque reprend alors la parole :
- Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de réfréner tes pulsions charnelles.
Une douche froide et des prières pour toi aussi.
Et le second candidat quitte la pièce.
A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat...
Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l'éphèbe.
Mais aucune réaction...
L'évêque est très satisfait et il dit :
- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi !
Tu es le seul a avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t'être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche... "Tingingling"
Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L'évêque s'est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du célibat. L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite clochette au pénis au moyen d'une ficelle toute fine.
Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat.
Elle entame un strip-tease torride... et l'on entend : "Tingingling"
L'évêque prend alors la parole :
- Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.
Pendant ce temps, la jeune fille qui s'était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend… "Tingingling"
L'évêque reprend alors la parole :
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Une douche froide et des prières pour toi aussi.
Et le second candidat quitte la pièce.
A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat...
Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l'éphèbe.
Mais aucune réaction...
L'évêque est très satisfait et il dit :
- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi !
Tu es le seul a avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t'être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche... "Tingingling"
Bill Gates se met à la langue de Molière !!!
Surveillez vos arrières, Billou sera
toujours dans les parages !!!!
POLITIQUE - Et pan dans les
dents...
Un avion est sur le
point de se crasher. Il y a 5 personnes à bord et seulement 4 parachutes.
Le premier passager dit :
"Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir".
Il prend un parachute et saute.
Le second passager c’est Hillary Clinton:
"Je suis la femme de l'ex-président des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une potentielle présidente des USA...".
Elle prend le second parachute et saute.
Le troisième passager c’est George W. Bush:
"Je suis le président des USA. J'ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et par dessus cela, je suis le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir".
Il prend le troisième parachute et saute.
Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans:
"Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute..."
Et le gamin répond:
"Non, c'est bon, il reste un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine a pris mon cartable...
Le premier passager dit :
"Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir".
Il prend un parachute et saute.
Le second passager c’est Hillary Clinton:
"Je suis la femme de l'ex-président des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une potentielle présidente des USA...".
Elle prend le second parachute et saute.
Le troisième passager c’est George W. Bush:
"Je suis le président des USA. J'ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et par dessus cela, je suis le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir".
Il prend le troisième parachute et saute.
Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans:
"Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute..."
Et le gamin répond:
"Non, c'est bon, il reste un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine a pris mon cartable...
Les Top Models de demain
!!
Toujours moins de tissu
!!
Et pas plus de cervelle
!!!!
PHRASES - Et c'est tellement
vrai...
La différence entre les maillots de bains de jadis
et ceux de maintenant, c'est que ceux de jadis il fallait écarter le maillot
pour voir les fesses
... alors que maintenant, il faut écarter les fesses pour voir le maillot.
... alors que maintenant, il faut écarter les fesses pour voir le maillot.
Dernière nouvelle
!!!
SUPERCAT s'est enfuit
!!!
Avis à
la population !!
Ne sortez en aucun cas
votre chien !!
A moins que les
hot-dogs soient votre repas favori !!!
DON - Manger à
l'oeil...
Un mec se
présente dans un restaurant et propose le deal suivant au patron:
- Écoutez, moi
j'ai pas d'argent, mais je vous propose un pari: vous me présentez une assiette
propre, et je vous devine ce qu'il y avait dedans avant de la laver.
Si je devine, vous m'offrez un repas. Intrigué, le restaurateur accepte.
Il pose devant le mec une assiette propre. Le mec:
- Mmmmh, ça c'était du civet de lièvre au champignons.
Et effectivement, ça c'était ce que l'assiette avait contenu!
La scène se répète 1, 2, 3 jours. Au bout d'une semaine, le restaurateur commence à en avoir marre de devoir donner à manger gratuitement au mec.
Dès qu'il le voit arriver, il va dans l'arrière du restaurant, et demande à la serveuse:
- Ginette, vite, baisse ta culotte!
- Mais enfin, patron!?
- C'est pour faire une blague Ginette, baisse ta culotte et frotte toi la chatte contre cette assiette, vite! Après tu la laves et tu me la donnes.
Le patron retourne chez le mec assis a sa table et lui donne l'assiette.
Le mec renifle une, deux fois l'assiette, interloqué, et après il demande;
- Mais la Ginette, elle travaille ici?
Si je devine, vous m'offrez un repas. Intrigué, le restaurateur accepte.
Il pose devant le mec une assiette propre. Le mec:
- Mmmmh, ça c'était du civet de lièvre au champignons.
Et effectivement, ça c'était ce que l'assiette avait contenu!
La scène se répète 1, 2, 3 jours. Au bout d'une semaine, le restaurateur commence à en avoir marre de devoir donner à manger gratuitement au mec.
Dès qu'il le voit arriver, il va dans l'arrière du restaurant, et demande à la serveuse:
- Ginette, vite, baisse ta culotte!
- Mais enfin, patron!?
- C'est pour faire une blague Ginette, baisse ta culotte et frotte toi la chatte contre cette assiette, vite! Après tu la laves et tu me la donnes.
Le patron retourne chez le mec assis a sa table et lui donne l'assiette.
Le mec renifle une, deux fois l'assiette, interloqué, et après il demande;
- Mais la Ginette, elle travaille ici?
Et voici la
phrase de la fin des haricots :
- Plus mon cigare raccourcit, et plus je dois tendre le bras vers le cendrier. Un patron aussi a ses soucis.
Snif, que je suis triste !!!
Cette fois, c'est vraiment la fin et pas seulement des haricots,
mais aussi des coquelicots !!!
Vous avez sûrement du remarquer que cette Bumboblague avait un tout petit peu d'avance...
...eh bien oui, j'ai été obligé de travailler d'arrache tête (non pas d'arrache pieds, j'en ai besoin pour les semaines à venir comparé à la tête...) pour pouvoir la finir plutôt !!
Comme ça, vous n'êtes pas obligés d'attendre mi-février !!
Pourquoi ?
Tout simplement parce que je vais me geler les...
...doigts de pieds et le bout de...
...la langue pendant 2 semaines au service militaire !!
Quelle cataclysme !!!!!
Alors svp, prenez grand soin de mon petit site
que je le retrouve en pleine forme à mon retour !!!
Ok ça marche ???
Vous feriez ça pour moi ??
CONTENT !!!
Comme c'est gentil mes z'amis Bumboliens !!!
C'est le coeur lourd et la langue collée que je vous dis à TRES bientôt !!!
Conseil : Faites attention aux poteaux par ces fricassées !!!
Faites plutôt un tour sur Bumboland, c'est beaucoup moins dangereux
et en plus on se fend la poire !!!
Bumbosoldat (Ben oui, on a pas le choix !!!)